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我的les女友小柔(短篇小说10296字)

   作者:于漫江    人气: 4330    日期:2018/6/9


我的les女友小柔(短篇小说10296字)

  文/于漫江

     父亲经营着一个餐馆,一个烧烤店,还有一个咖啡馆,三个店的经济效益还算可观。父亲的意愿是将来我能够继承和延续发展家里的生意,可是我却对经营生意一窍不通,也没有经商的精明头脑,总觉得为了蝇头小利算来算去,会压制我的个性。
      我可不是那种像猫咪一样,喜欢安安静静呆在父母身边的乖乖女。我也有自己的职业理想和属于我自己的成长之路。


   或许我天生就有种叛逆和不羁的野性,头型一直板寸,不喜欢长发,长年牛仔裤,体恤衫更彰显我175cm的身高,颀长的大长腿,从不喜欢浓妆艳抹,擦胭抹粉,从不穿裙子,永远都是酷酷的马丁靴。喜欢骑自行车,摩托车,汽车喜欢霸气的越野。记得十三岁时候,练骑摩托车,一个急转弯,摔甩了出去。爷爷说,人和车怎么一眨眼的功夫就没影儿了呢,明明骑得好好的。可能雨后街面有些湿滑,弯道处压急了,后轮没有抓实地面,一抖的瞬间,就侧滑冲到壕沟里了。所幸壕沟里都是一些枯草烂柴绵软之物,不然肯定见上帝和佛祖了。但脸部还是撞在摩托车的车前把上,满脸血肿,夜里睡觉时,枕头上,被子上,到处都是血,险些毁容,所幸后来没有留下疤痕。那时母亲愁容满面忧心忡忡地对我说,闺女,你可真能作,你这个样子将来怎么嫁人?我比较女汉子地回复母亲,我为什么不能去娶一个美女?母亲无奈地摇了摇头,又一次满脸忧愁地看着我说,这孩子是不是摔傻了,竟说疯话……


   大专毕业后,我已经24岁了,作为90后的女孩,总想到外面世界闯一闯,仿佛青春中有一种召唤,有一种生活,在别处,在路上。尤为一年后对我前期进入机场工作也算是个熟悉社会,沉淀自己,积累经验的过程。于是在父母的不情愿中,我毅然决然离开了那个生活多年的林城,离开父母的身边,让父母倍感伤心和充满无尽的担忧,再见林城,再见我挚爱的亲人。
   因家中也经营咖啡馆的缘故,我却莫名其妙地选择了夜间酒吧的工作,又似乎没有完全逃离开林城家里生意的氛围。那时只是不想呆在林城,家里又不缺钱,父母积蓄的钱足够我挥霍几辈子的,但我不能觉着理所当然地啃老,不能那么做,那都是父母的血汗钱,让七大姑八大姨知道会笑话的,我又不是低能儿,决不能这样顺遂地过一生,那样也太没劲了,太窝囊了,也可能源于我心中隐隐然对父母的想念,有了这样的选择。当时想反正能够离开父母的宠溺就好,自己独立到外面的世界觅食就行,广阔天空任我翱翔,在哪里工作不都是一个样。


  转眼到冰城已过半载,初来冰城的时候,身上带的五千块钱,没多久就花光了,一毛钱都没剩下。初到陌生的城市,谁也不认识,绝不能再向父母要钱,也没谁借钱给我,饿了两天肚子,那刻我告诉自己以后再也不能这样大手大脚了,如果再这样就把手全部剁掉,不能再这样活了,父母起早贪黑为我积攒家业,我却在挥霍无度,不懂得生活的艰辛。
      我在冰城找的第一份工作在酒吧工作,一个本地名人,手下养了一百多个古惑仔江湖小弟,这种充斥着黑道势力的场子,我一看情形不好,工资六个月吭哧瘪肚都没给结,可能要没谱,白干了大半年,辞职时编了比小说家比家里变故更蹩脚更凄惨的理由,勉勉强强扣出三四个月的工资立马走人了。
   当然这个世界并不是每个角落都那么黑暗,总得让人活下去,坚强地活下去,不能够让父母失望,进而辜负了自己。后来工作渐渐稳定,好转起来,每天过着三点一线的生活。水色音乐酒吧,价格不便宜,干净整洁的单身公寓楼,到小筑咖啡馆看书。
     我喜欢林城的森林氧吧,也喜欢冰城的城市节奏和步履的匆忙。两座城市,一静,一动。静的安逸,动的忧患。人可以随遇而安,但不能安逸懈怠。古人说的没错,流水不腐,户枢不蠹。


    半年来,我在水色酒吧调酒师傅司徒云峰那里,用两个月的时间学会一杯十分玩味的酒,要调好这杯酒,需要娴熟的手法和淡然的心境,才能做到酒到杯成,方能体悟出酒道的境界。四种液体,四种颜色,层次分明,依次存在。有咖啡色的杰克丹尼,暖白色的君度伴侣,火红的西班牙公牛血,湛蓝色的波斯猫眼,仿佛人的四种心情,又仿若春夏秋冬一般。这杯酒调成后为此我特意起了一个别致的名字“地久天长”,司徒云峰老师,直夸赞我有才,然而我心中清楚这杯酒代表着我与司徒云峰的师徒情,抑或为了某种期待的缘分,都说人生如梦,可是梦醒时分那刻会是怎样的情景那?
     师傅司徒云峰忙活累时,便会派我上场,练练手法,他觉得我调的酒,不是表面看上去那么花哨炫酷,确比他暧昧,比他有故事,隽永玩味,极具情调,青出于蓝而胜于蓝。


     每天为酒吧里成双入对的情侣,调了N杯“地久天长”,情侣们纷纷称赞这杯鸡尾酒,实在妙不可言,让人意犹未尽,流连忘返。然而,我只是凭着想象力和感觉调成,却不知道这杯酒真正的味道,几重味道,却没有亲自品尝过。
     我歆羡能够品尝这杯酒所有情侣的同时,不知未来的某天,也能否给自己的爱情调剂这样一杯酒,品味其中真正的滋味。期许着自己的真爱,不知何时何地才能够出现,那将是怎样的滋味,怎样的场景,怎样的方式,我想那一定与众不同。我不喜欢与别人一样,我想超脱平凡,不落俗套窠臼,静静等待我的山楂树之恋。
  水色音乐酒吧,慢摇地颤,不光心脏习惯这种撕裂的节奏,还有安安静静的墙壁,也跟着摇晃,深情款款的情歌,曼妙华丽的舞台,色彩斑斓的镭射灯下是城市小资白领们白皙光鲜的脸庞,他们藉着鸡尾酒和荷尔蒙的味道在震颤激情澎湃的舞曲中宣泄生活中的诸多不快与压力。有妞不泡大逆不道,见妞就泡替天行道,这些都市丽人,骚男屌丝,水色酒吧成为他们寂寞孤独灵魂的发酵之地。

 

我渐渐喜欢上酒保的工作,其间有一位长发飘逸,气质独特的空姐,常常点一杯爱尔兰咖啡。她握着心形杯子,眉黛如画,朱唇轻启,鼻翼微翘,眼神迷离,那独特的神韵和魅力,犹如爱尔兰咖啡那酽酽的浓香,久久萦绕在我的心上。每次看着空姐都令我异常兴奋,每次她来都是要司徒云峰师傅给她调制,那会儿我十分渴望也能亲自为空姐调制一杯鸡尾酒。可她只对师傅司徒云峰调制的爱尔兰咖啡情有独钟,不爱饮酒,对我更是置若罔闻,不感冒。
      空姐飞来飞去,不见她的时间里,对她有种莫名的思念,却让我顿生灵感。经过数次的试验及失败,我终于把爱尔兰咖啡和威士忌巧妙地结合在一起,调制出全新的香醇浓郁的爱尔兰咖啡。


      一个月后,我终于逮到了一个机会,那天师傅司徒云峰休班不在,我思念的空姐点了杯爱尔兰咖啡。当我为她调制时,我再也无法抑制住思念的情绪,幸福地流下了眼泪,眼泪落入爱尔兰咖啡杯内,涟漪一圈儿又一圈儿。我偷偷的将眼泪擦掉,不让空姐见到。第一口爱尔兰咖啡的味道,应该是带着思念被压抑许久后所发酵的味道,只可惜空姐无法领会出我的一番心意。   


      我鼓足勇气向空姐表白,道出心中许久的爱意,却引起她的强烈反感与冷嘲热讽,将我为她精心调制好的爱尔兰咖啡,一点也没糟践地泼向我的面部,并对落汤鸡的我,竖起中指,说了一句‘fuck’后,扭着性感的美臀,妖娆鬼魅般冷酷离去,索性咖啡是温的,如果是沸的,那刻我一定被毁容了。
     后来,空姐再也没出现过水色酒吧,我不知道她对我的告白,厌恶到何种发指的地步,我不敢想象。


     爱尔兰咖啡既是鸡尾酒,又融合了咖啡,当然勉强融合的本身就是一种美丽的错误,我却将这种错误放大,对此乐此不疲,直至那杯咖啡泼醒了我。然而爱尔兰咖啡的独特地方在于物理现象和食品的完美结合,从中体味爱情的原味:甜、酸、苦。
   爱尔兰咖啡是要用特定的专用杯,调好后杯子的玻璃上会呈现出三条细线。第一线的底层是爱尔兰威士忌,第二线和三线之间是曼特宁咖啡,第三线以上杯的表层是奶油,白色的奶油代表爱情的纯洁,奶油上再洒了一点盐和糖,盐代表眼泪,糖代表甜蜜,一段刻骨铭心的爱情故事,又何尝不是这样呢?用“烧杯”将威士忌的酒精挥发掉,烧完杯后,酒和咖啡都是热的,而奶油是冻的,奶油在慢慢融化的过程中,在深色的咖啡和酒的表面上拉出了很多白色的细线,象征着情人的眼泪,在温度达到平衡的时候,白色的细线弥漫出去,让人又体会到另一种欲哭无泪的心情。在一杯咖啡里,品尝到的是有情人相思的苦涩,“相思苦,苦相思,明知相思苦,为何苦相思!”。爱尔兰咖啡,只为思念某人。


  如果白天起来早,没事时会去街转角处离我公寓楼较近的小筑咖啡馆看书。小筑咖啡馆也如我一样,全部的内容都在夜里,白天相对比较冷清。我通常会选择一个临窗视野较好的僻静角落,点一杯爱尔兰咖啡,只是没有了鸡尾酒的爱尔兰咖啡,没有了那个风姿绰约,性感妖娆的身影,时间渐渐地愈合心殇。


      我坐在午后的阳光里,静静地看会儿书,往往一坐就是一下午。白天小筑咖啡馆,零零星星没有多少客人。我总能看到一个长相甜美,身材颀长,大长腿女孩在收拾卫生,可能每个女孩都有自己工作的区域,她负责管辖区域内的招待和收拾卫生的工作,恰巧我常坐那个临窗的区域是她负责的。

      我第一次注视她的时候,同为女生,我还是被她美貌的惊艳,深深吸引了过去,心莫名地轻颤了一下,她精致的五官,眉梢眼角处隐藏着秀气,顾盼生姿,撩人心怀,笑颜如花绽,玉音婉转流,来往穿梭,翩若惊鸿,婉若游龙……
  有很长一段时间我安安静静地看着书,喝着我的爱尔兰咖啡,也是她总接待我,她每天重复着她区域内的工作。她和我恰恰不一样,她总是上白班,我总是上夜班,就这样在白昼之间多个午后与她相遇,不止一次光顾小筑咖啡馆,或许只是为了再见到她。


  我有时看书看累了,不看书时,就和她有一搭没一搭地聊天,我们之间轻松自然地交流着,留给彼此诸多的好感。有一次小筑咖啡馆搞活动,扫二维码有奖,非常幸运的是我加了她的微信。自此我知道了她的名字,小柔,19岁。我告诉她我叫小五,24岁。
   我和小柔的邂逅像电影里演的情节一样,往后微信聊天中,谈到了彼此的爱情理想和将来的对象,我们有同样的经历和感受,心有灵犀都喜欢les,不喜欢异性,这让两颗心象两块磁铁般紧紧吸合在一起。


      可能自己太要强了,漂泊的日子,从不向父母要钱,想着法儿要混出点样子来,所以要独立面对一切,即使四面楚歌。喜欢安静,躲在小筑咖啡馆喝着爱尔兰咖啡,想念远方的父母。
      小柔的出现,仿佛神光出现一般,慰藉我漂泊异乡孤苦伶仃的灵魂,她能够即时带给我精神安慰,哪怕她什么也不说,什么也不做,只要她在,看到她的微笑,看到她的信息,听到她的声音,我的心情都会陡然美丽起来。
  我终于从暗恋空姐的伤感情绪中走了出来,渐渐地不再喝爱尔兰咖啡,改变只是为了遗忘,而不是怀念。
       我在小筑咖啡馆遇见小柔,从此只喝卡布基诺,我感觉卡布基诺就像小柔的质感和可人,也就是那时开始有了追求小柔的冲动,炽烈地追求小柔,每天都给小柔发微信——


    “我不小心把我爱你误发给你了,如果你接受那就储存起来,如果你不接受,就把这三个字返发给我。我觉得你真的不是个合格的朋友,你还是改行做我老婆吧,呵。
     没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,吃什么都是无滋无味的,没有你的时侯,我的心是空的!每天醒来睁开眼睛见到手机上你如花般的笑靥,好想有一天醒来时,我的身旁第一眼所触及的是你如猫咪般的睡容......”


      小柔刚刚被她的les‘男友’伤害,她的伤,还没有真正的痊愈,故而她对我的追求置若罔闻,保持冷淡,默然,心里有阴影,迟迟不敢接受我的爱。
  或许上天怜悯我对小柔的一片痴心,小柔过生日那天,我让师傅司徒云峰把她委婉善意地骗到我家,我做了一大桌子的菜,给她庆生。她和司徒云峰在我期许中来到我的公寓楼,诚惶诚恐,忐忑不安了一整天,深怕小柔不会来呢。看到小柔的那刻,所有的努力,所有的置办都显得那么富有意义。


   房间我已经布置了一天,客厅的路上,是一百多根已点亮的红烛,每根红烛下面围绕着瑰花花瓣,一直延伸到客厅中心,在一个心型处停下脚步,心的中间摆放着一个精美的方盒子,心的两侧是两个约两米高的情侣大熊。
  小柔出现时,已过黄昏,看到我设计的场景,电视里放着我精心制作的vcr,电视画面里是我在中央步行街墾请游人帮忙的情景,占用游人两分钟的时间,帮我举一下我精心制作的LED牌子,牌子上面写着——我爱你,小柔,我们交往吧!然后我用手机录下来,意义让520个人见证我对小柔的那颗真心。


  小柔看到视频后,惊喜地楞在原地,脸颊绯红,神情无比感动,我轻轻走了过去,牵起小柔的手,来到心型中间,我拿起那个精美方盒,打开后里面是一个我用三个月薪水买的钻戒,我单膝跪在地上非常虔诚地对小柔说,小柔做我女朋友吧!
      此时电视里也出现了520个人举着牌子上的爱情誓言,Love you forever,我竟然说不下去了,我哽咽了…小柔也泪光盈然地看着我,我稳定一下情绪再次深情郑重地说:“愿意做我的老婆吗?”


  小柔轻轻地点了点头说:“我愿意……”我把钻戒套在小柔的无名指上,不大不小正好合适,然后起身我把小柔紧紧地抱在怀里。这个求爱画面,许多年以后,我都无法忘却,不久后小柔搬进我的公寓楼,我们开始住在一起。
   我和小柔都是狮子座女孩,不喜欢依靠别人,我俩也从不啃老,为了小柔我又兼职了两份工作。
   晚上在水色酒吧调酒,17点30分,至凌晨2点30分下班后,再到奶站取奶,然后将奶分发到楼道里人家的奶箱,早晨六点半结束,回到公寓楼补觉,中午11点30分至下午1点钟为一家快餐馆送餐。所有的奔忙和疲惫都是为了我和小柔的经济基础,爱的扎实。父母根本不知道我打三份工,他们觉得他们的女儿完全可以不受那些罪,不必外出打工,家里又不缺钱,我很多时间忙忘了与父母联络,父母以为我冷淡了他们,留言看上去很伤心。实际上我在工作,为了我的爱情努力奋斗打拼着。


  小柔也很心疼我,有时哭着对我说,小五,我懂得你的心,懂得你的爱,但是你这么拼命,如果你累倒了,我该怎么办?你想看到我伤心吗?我把小柔紧紧抱在怀里,亲吻她的额头柔声说,不辛苦,请别为担心,傻丫头。
      当你真正爱一个人的时候,光说不练嘴把式,心动不如行动,不管吃多少苦,受多大的罪,为你我愿受尽冷风吹,我都无所谓,管他错与对,是与非,只因爱你,无怨无悔,那些情歌不都是这样唱的吗。


    我和小柔彼此疼惜,我的世界只有她,只有小柔能够让我这样付出一切,哪怕吃再多的苦,我都愿意。水色酒吧下班后其他同事都下班回家休息了,我仍然要继续工作。有时在酒吧工作岗位上不忙无聊时站着站着就睡着了,师傅司徒云峰看到我那么累,让我回家好好休息,剩下的活,他替我干,分担很多,为我值班。


      每次请吃师傅司徒云峰,以示感谢,他都不肯去,师傅总说,小五加油哦,你一定会幸福的。人生难遇良师益友,司徒云峰,我的师傅,我的好哥们,小五的人生中有你这个朋友,真是幸福,幸运。师傅司徒云峰,因为买不起大房子,吹了两个女朋友,不蒸馒头,争口气,他也打两份工。下班后,在中国知名大网站上码连载小说,后来点击率慢慢上去了,生活有所改观,当他准备买房子时,他已经没有了找相伴一生恋人的心情,觉得还是一个人好,没有是是非非,人情世故的繁杂与琐碎,单身无罪,恋爱遭罪。每次师傅司徒云峰阐述他的单身贵族观点时,我都会劝慰他说,要相信爱情,只是你的缘分没有真正到来,一旦那个女子出现,九头牛都拉不住你娶她!师傅说,竟扯淡,为师什么女子没见识过,不过尔尔!我摇了摇头,对师傅的话,表示质疑,后来真如我预测的那样,师傅司徒云峰终于等来他生命中的理想女神,不扶老太太,就服他,口是心非的家伙!


      其实我打一份工也可以活得很好,很开心,很滋润,完全可以不这么累。我和小柔吃一次西餐,每个月逛街买两套衣服,看一场电影,吃几次美食,自助火锅,在家燎几次锅底,逛几次超市,哪次不得千头八百块,难道这些都不需要钱吗?精神上的契合与愉悦,物质上的需求,缺一不可,维持爱情的长久,仅仅靠嘴皮子吗,不都说贫贱夫妻百事哀吗,哪有一生不吵不闹的爱情,不仅仅经历九九八十一难,而是眼么前,眼么钱的基本维系!


   正逢花季的我,为小柔所有的付出没有觉得苦累,只要那份爱不移不变都是值得的。我不可能用父母的钱,养活小柔,尤其像我们这样的les情侣,更不会被父母认可接受的,那是这个世界上最有力的拒绝,我和小柔一直回避这个现实,不敢直面,这些沉重的事情,会影响我们的心情,故而躲避,尽量开心快乐度过每一天。


     我和小柔像街上所有情侣一样,逛街,接吻,喝咖啡,购物,有时买衣服,小柔也是可着我买,然后根据钱包里的钱,再选择自己喜欢的衣服,我爱的小柔是善解人意的。当iPhone6在中国市场上市,我便第一时间买给她,只要小柔喜欢的,我能够做到,我都会满足她,除了星星摘不下来,我什么都可以给她。


     有时在街上遇到同样的les情侣,我和小柔会心有灵犀,不约而同地看向对方,情不自禁地会心一笑,然后默契地亲向对方的唇,那刻小柔的唇比蜜都甜。
      世界上有那么多那么多的les情侣,仅中国就有几十万对,而且数字不断攀升,我和小柔只是其中的一对,一对十分恩爱的小情侣,为什么我们就不能被世俗认可,被包容,被尊重,被爱护!


  同是狮子座的我们,脾气都很坏,我要承受小柔的撒娇和无理取闹,她的倔强,她的悲观,她的任性,她所有的性格缺陷。有时她特爱胡思乱想,有时一件小事,就会让她产生很多的联想,电视上或街上看到结婚的情侣,小柔就会无限伤感,她不想伤了父母的心,违背父母的意愿嫁给同性恋,她总在心里担心我们的未来,毕竟她只有19岁,还是个不谙世事的小姑娘。如果真的到了谈婚论嫁时,怎么和父母谈起她和我的女同之恋,这种无性的拉拉,不会有宝宝的婚姻,在父母的心中将会引起怎样的剧烈风暴和波澜!为此我们也会因为这些遥不可及的事,还有一些鸡毛蒜皮的小事,争争吵吵,小柔有时很激动,嗓门很大,她有些茫然若失,担忧我们的未来!心情好时我会对她苦口婆心,耐心抚慰。有时工作不顺心,每天那么累,回家只想消停歇着,她默默叨叨,气急时也会大吼着对小柔讲,还要我怎样你才会明白我的心意,只要我们执著心中的真爱,我们可以一起跪求父母同意的,我们恋爱,我们结婚,我们可以永远在一起,我们也可以找同样的男同,像我们一样爱着对方的gay,然后四个人一起行婚禮!


     有时我和小柔也会吵过了头,小柔头也不回的负气决绝离去,为了求得小柔的原谅,我甚至跪在她的面前,公寓楼附近的居民,进进出出,看着我跪在小柔的面前,用异样的眼神看着我,看着我们。


     我的世界里,不能没有小柔,我爱她。如果小柔有一天真的离开我,遇到爱她,她也爱的男人,我会从小柔的世界彻底消失,永远不让她在任何角落里找到我,一想到这些,如亿万只蚂蚁啃噬着我的心,很痛,窒息般的难受,只是不知道那天何时到来,走一步,看一步吧。
  但凡我和小柔休班时,就会腻在一起。凌晨两点多,她想吃锅包肉,哼唧央求我就是想吃,我都会千方百计做给她。有时家里没菜,没肉,我会打车去很远很远24小时营业的便利店,有时下班回来的早也会走着去买菜,然后再走回来做给她吃。开始我也不会做锅包肉,照着菜谱做给她。第一次做失败了,没熟,面粉裹的不对,都粘锅上了。第二次路数熟了,但味道又不对,火候也没掌握好。第三次才勉强成功,有点饭店大厨做出来的那么点意思。在家里做会省很多钱,也经济实惠,不然每次叫外卖,都很贵的,一盘三四十块钱,节省下来的钱,够我们吃好几天蔬菜水果的,那段时间我学会做很多小柔喜欢吃的东西。有时小柔休班,到水色酒吧陪着我,我会给她调一杯“地久天长”、“蓝色妖姬”,这时我才真正品尝到爱情的真正味道,那就是小柔喝着鸡尾酒时甜美幸福的笑容,她是那么那么的美!


  我和小柔缱绻深情时,除了男人和女人之间不能做的事情,我和小柔什么都能做。当然男人给不了她的,我都会给她。她来那个时,腰疼的脾气会暴躁,我会按日历上画圈的日子,她有时工作忙,忘记了带大邦迪,我都会帮她想着,然后给她送到小筑咖啡馆。有时我也会把她叫到公寓楼,用一种药草加上红糖水给她冲服喝下,经痛立刻减轻了。有时晚上她疼的受不了满脑门子都是虚汗,我会给她揉肚子,一直揉到她渐渐入睡,睡着,第二天她就完全好了,我能给小柔男人给不了的细致呵护。


      我和小柔相恋过程中,有很多的朋友都会问我,为什么这样的爱小柔,如果小柔哪天变心了,听从父母的意愿嫁人了你怎么办?你怎样面对这样的结局?我回答爱一天算一天吧,所有的坚持和付出我也从未后悔过,哪怕有一天她会嫁人,会离开我,她若安好,我愿备胎到老!
   小柔是农村户口,条件一般,我的家境还算殷实,父母也很疼我,父亲为我花了20万,办了机场国企的工作,一年后机场的会考结束就可以正式上岗了,那时我的经济基础就好了,更能带给小柔更好的生活。我能很好的养着小柔,呵护她。小柔平时也很体贴我,有时我感冒了,累病了,昏睡中,她会整夜整夜守护在我的身边,为我热敷物理降温一夜,默默为我流眼泪。小柔可能也会有离开我的念头,我不清楚,也可能舍不得离开我,舍不得我对她的好,对她的爱!   

  
    一年很快过去了,又似乎显得无比漫长。我和小柔深情相守,相恋。小柔依然在我邂逅她的小筑咖啡馆工作,我依然在这座城市里忙忙碌碌,步履匆忙,我打算在冰城按揭投个楼,我想有个我和小柔的家。虽然我们的未来有太多的不确定性,虽然在LES的道路上磕磕坎坎都是坑,一点也不轻松,但我爱小柔,珍惜在一起时的每一分钟。
      每天早晨醒来,看到身边的小柔如猫咪般美美的睡容,长长的眼睫毛,轻翘的樱桃小嘴,如脂白皙的肌肤,身体的芳香,我都忍不住轻吻她的眼睛,她的唇,此刻我会觉得十分安心,幸福,然而这一切都源于我的LES女友小柔。


      因为父母的不理解,加之一年没回家,我给父母打了一万块钱,孝顺他们,让他们高兴,为以后接受小柔做着铺垫和努力。给父母打完钱后,交完公寓楼房费,我和小柔的各种生活费,有些捉襟见肘,那几个月省吃俭用,没有了往日的锅包肉,有点苦了小柔,心里感到特别愧疚。
      屋漏偏逢连夜雨,恰在此时,小柔的眼睛出了状况,右眼一直疼痛,眼泪流淌不止,吃了各种药也未见好转,而且越来越严重,我带小柔去医院拍片检查,医生建议我们马上做手术,不然小柔的眼睛有可能失明,看着小柔眼泪流淌疼痛的样子,我很心疼。为了给小柔筹措钱做手术,套现了两张信用卡,还借了高利贷,我和小柔经历的这些,我们都没有告知父母。


     小柔在推进手术室的那刻,我的眼泪汹涌而出,我紧紧地握着她柔嫩的小手,为她加油打气,小柔用手拭去我眼角的泪珠,别担心,医生不是说是个小手术吗?在外面好好等着我,我还想吃你做的锅包肉呢,我都一个月没吃了,答应我,不要再为我流眼泪,不然不和你好了,我爱你,小五。我破涕一笑,嗯,等你出院就给你做好吃的。
     小柔的手术很成功,我做好锅包肉接她出院。小柔养伤在家的日子,我每天为小柔做她爱吃的饭菜,细心照料着小柔。因为眼睛的状况,小柔不能外出见光,小柔失去了小筑咖啡馆的工作。


     那段时间小柔没有收入,眼睛也恢复得特别慢,内心感到惶徨不安,显得有些烦躁,看到我那么苦,她也跟着着急上火。有时会对我说话态度不好,语气生硬冷酷。因为年轻,我们都无法控制彼此的情绪,小柔最初作的时候,我也能克制,后来高利贷,信用卡天天催逼,各种烦心事缠绕牵绊着我,我对小柔也失去了往日的耐性,对她大吼起来,说了很多过激过格过分的话,我千不该万不该,不该伸手打小柔的耳光,打完小柔后,我就后悔了,看着小柔捂着脸跑开的背影,我感觉我的心都在滴血。


     小柔离开的日子,我给她打电话,她不接,发微信也不回,后来直接将我拉黑了。我联系不上她,抓心挠肺,悔不当初,但罪不至死,小柔的气性也真大,和我玩失踪!
     大概三个月后,我终于等来小柔的信息。因为我的一巴掌小柔眼睛的伤口撕裂了,又重新到医院缝治的,是她新男朋友出钱医治的,她恢复伤口的日子,男朋友天天看望她,直至她的眼睛康复。她找到了新的工作,已经离开冰城,在父母强硬的态度下,在男友的公司管理层工作,月薪上万。她想我,但无法回到过去。小柔说每个人的人生道路,都有关键的那几步,走错路口,应当及时悬崖勒马,浪子回头,重新回归到正常的人生轨迹上。也许会在父母的要求下嫁给那个高富帅,请你忘记我吧,谢谢你的爱,小五,我想你,我也爱你,但是我们斗不过这个世界的残忍现实,你的爱,足够我回忆几辈子,心疼你,照顾好自己,小五答应我回家吧,叔叔阿姨在等着你,那不是向命运妥协与匍匐……
     看到小柔的信息,我随即拨打了过去,她把我拉入黑名单了,我顿时气结于胸,将电话狠狠砸在墙上,心痛得无法呼吸,将自己灌醉,躺在床上一天一夜没离开家,睡不着,彻夜失眠,吞服了20片安眠药,师傅司徒云峰见我没有去上班,打我和小柔电话都无法接通,心里无比担忧,急匆匆跑到我的公寓楼,叫门没反应,给消防中心打电话,打开公寓楼的房门,看到房间一片狼藉,我躺在床上不省人事,立刻将我送入医院。


     我竟然没死成,但在医院里也被扒了一层皮,医生将我的胃险些洗废了。司徒云峰老师,看到我的状态,不放心我,陪我好几天,看到我不会再做傻事后,才放心离去。我记得师傅说,小五,你活得太苦了,何必这样折磨自己,你还那么年轻,很多事等着你去做,你还会遇到很多的恋人,相信我,你的将来一定错不了,老师看好你!
     师傅司徒云峰和小柔都不知道我是家资千万的富二代,他们只知道我不甘命运的平庸,从林城跑到冰城,每天隐忍,挣扎,却从来没有放纵自己,充满正能量,心态阳光。
     那段时间我看了无数遍小柔的信息,是的,她需要的我给不了,我们无法举办亲朋好友参加的婚礼,我们也无法传宗接代,父母是那么传统,观念腐朽的人,当然希望我能够生儿育女。我需要的小柔也给不成了,我只是需要她的陪伴,却成了遥不可及的奢望,放开彼此也许是更好的结局。


     爱过,痛过,想通之后,我又开始新的生活,不再打三份工,不再折磨自己。当然我也没有告诉父母我所经历的“生死”,我也没回林城,尽管我知道我回去后,向父母妥协,每天可以锦衣玉食,依然是父母眼中的宝贝,可怜天下父母心,父母已经为我付出太多了,不闯出点名堂来,决不回林城。
    我没回林城,依然独自穿梭在冰城这座充满爱恨的城市里,直至收到机场上班的通知。当我在天上飞来飞去时,再也没有遇见过小柔。






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