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我是不是该悄悄地走开

作者: 郭琼华/口述 邹涪/文    人气:     日期: 2006/4/13


 

秋天,这是收获的季节,可对于我,却是个天不下雨心下雨的季节。枝头的秋叶一片片地飘落,就像我破碎不堪的心……

马是去年经朋友介绍与我相识的,他是驻昆明机场某部的上尉军官。没见面之前,朋友只是将我的传呼号告诉了马,天知道我当时为什么仅仅和马通过一次电话就答应与他见面。要知道,在这之前,我可是从不轻易地去赴一个男人的相约。

在圆通公园,我们如期而至。马一身戎装,不太高的个子,但在国防绿的映衬下却颇显几分英武。第一次和马见面,不知为什么,我却没有往日的矜持和清高。就在与他四目相对的一瞬间,我倏地有一种落入深水的感觉。天啊,这就是所谓的一见钟情吗?也就是在那一刻,我想我注定和马会有一段缠绵悱恻的爱情。那天,很晚了我们还在公园漫步,相见恨晚的感觉让我们总有说不完的话。我不得不承认,有生以来,我还是第一次这样真实地面对一个男人,并且很愿意向这个男人敞开自己纯真的少女情怀。

爱情就这样顺理成章地发生了。平时一直处于安睡状态的传呼机几乎每天都被马呼响,很多时候,他还留一些柔情蜜意的短语:“天冷了,别忘了多穿衣服”“睡了吗?祝你做个好梦”“想你”……

虽然我们同在这座城市,但由于马的工作性质,我们每周只能相见一次。于是我们天天盼望着周末的到来,公园是我们最爱去到地方,马常常牵着我的手,给我讲他的童年、少年,讲他干枯瘦小的母亲是怎样地节衣缩食,为了供几个子女上学,即使自己患上了严重的营养不良也将每一个鸡蛋换成钱……我的心里酸酸的,马的讲述总感动得我泣泪涟涟。

又一个周末,我们来到了盘龙寺,在所有的神灵面前,我们许下了永不分离的誓言。在寺的最高处,怡人的风徐徐吹来,倚在马的肩头,看着远处的青山和浩渺的滇池,憧憬着美好的未来,我觉得自己成了世界上最幸福的人。

当父母知道这件事时,我们已经爱得很深了。得知我找的是个四川人,父母说什么也不同意,但在我苦口婆心地劝说下,他们还是勉强答应让我带马回家看看。马没有带任何礼物就去了我家,这我不在乎,但为了在父母面前不失体面,我买了一些礼物,谎称是马买的。初次见面,父母对马的印象还可以,这让我感到了一些欣慰。

在有爱的日子里,我感到了生命的鲜亮和美丽,觉得身边的一切都是那么亲切和温馨。爱情是美好的,但婚姻才是爱的家园,有谁能够理解一个妙龄少女对家的渴盼,我期盼着马能给我一个家的概念。

12月中旬,马请了探亲假回四川老家,而1226是我的生日。有马的日子里,我多么希望他能陪我过一个有意义的生日阿,但想到他已经很长时间没有回家,父母都已年迈,我还是支持他回家并多呆些日子。那个冬日的下午,离别悄悄来临了。尽管不是生离死别,但我还是有一种牵肠挂肚的感觉。火车启动了,我拼命地向马挥手,马也紧贴着车窗向我挥别。看着被泪水模糊的渐行渐远的列车,我多么希望背负着爱情行囊的马,他的路途不会寂寞……

长长的思念开始了,我盼望着马能及时地来信来电话。终于,在马走了很多天以后我才接到马的电话,谈到我们的事,他不是逃避就是吞吞吐吐。他的暧昧让我感到了不安。在我的一再追问下他才告诉我,我们的事遭到了他家人的坚决反对。原因是嫌我户口所在地不好,没有一个正式的工作。在贫困潦倒中长大的马好不容易跳出了农门,穷怕了的父母不愿意再找一个和他们一样的儿媳。马说他会尽量说服他父母的。

我突然有一种一脚踩空的感觉,忍着内心的忧伤,默默地挂上电话,我心底的泪水夺眶而出。但在潜意识里,我想马一定能够冲破家庭的阻挠与我同行。

春节以后,马没有通知我便回到了昆明。我满以为这个我为之付出自己纯真少女情怀的男人能给我些许安慰,可是我等来的却少是马对我的不冷不热。在我的面前,他总是耷拉着头,不住地叹气,埋怨自己不是个男人。我有些失望,难道仅仅因为父母的反对,面对一份刻骨铭心的即将成熟的爱,马就这样不堪一击吗?

得知内情后的父母对马家的想法感到了气愤,他们一次次地劝我和马分手,同时也通知马不要再来找我。马一次又一次地对我和父母保证,他会尽快说服他的父母,他永远不离开我。马能给我这样的承诺,我还能说什么呢?尽管马的父母和在昆明的堂哥对马不断施加和我分手的压力,但我还是坚信,马是爱我的。日子一天天地过去,我就这样痴痴地等、傻傻地等,等着马能说服他的父母,然后一同携手走进红地毯,去赴永远的生命之约……

一年快过去了,我的等待却如花开花落。马对说服他的父母不但没有任何进展,反而为了让马能够和我彻底断绝关系,做着要让马调回四川去的种种努力。我不想再这样等下去了,再等我都快老了。我需要的是常相厮守的爱人,实实在在的爱!我向马提出先领结婚证,马不同意,他说那样会对不起他的父母。后来我说了很多道理,马终于同意先领结婚证暂不举行婚礼,但他还要征求一下在昆明的堂哥的意见。我有些担心,马安慰我,让我相信他,他的堂哥知道马的决定非常气愤,随即打电话通知了马的父母,并一起激烈地阻止。

马就这样从此不再与我联系,给他打电话他总是不冷不热,有时知道是我的电话他索性不接。

我不能失去马。我想,既然爱了,即使是受伤也比空白好。在有了这种想法后,我决定再去找马,向他表明,我会一如既往地等他,直到地老天荒。

来到马的宿舍,马像变了个人似的,我们再也找不到以往那种亲切自然的感觉。我向他表明了我的观点,然后默默地注视着马,我多么希望他能突然拥着我,说他永远爱我,永远不离开我。可马除了叹气仍然一语皆无,面无表情的脸被低垂的脑袋越埋越深,像一个即将押赴刑场的死囚犯。看着他这副样子,我知道了什么是懦弱,此时的我悲哀于自己最初的选择,我突然感到了心的痉挛。

整整大半个下午,我和马没有谈出一个子卯寅丑,倒是在我即将离开马宿舍的时候意外看到马的相册里原来摆放我照片的位置已被另一个打扮入时的女人的照片所取代,再一翻,几乎全是那个女人的专集。轻轻地合上相册,我什么也没有说便踏上了回家的路。这时已是华灯初上,流光溢彩的灯光将春城点缀得异常美丽。在这座城市,有多少人正享受着甜美的爱情甘霖阿!而我?金秋的春城还是凉爽宜人,而我感到的却是寒冷。回味着这段爱的旅程我感到我只不过是马生命中的一个匆匆过客,是他寂寞时的一种抚慰,而我的爱情大厦本身就是一座海市蜃楼。我彻底失望了,我不敢想象,即使我得到这样一个连自己的命运都不能左右的男人,在迢迢的人生旅途中,他能给我带来什么。我没有理由将我的爱献给一个嘴里口口声声说爱我却脆弱得不堪一击的男人……

在缘尽的地方尘封起这段记忆,我的心情却很难潇洒,当清晨的阳光又一次升起的时候,我依然坚信,那个“执子之手,与君偕老,执子之手,死生契阔”的人,他会在前面不远处等着我……





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