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首页 > 人物频道 > 黎简的十八岁 - 一个在新西兰中国留学生的采访实录

作者: 于泓    人气:     日期: 2004/9/6

彩虹摄影




(来源: 新西兰镜报)

 

   采访时我们坐在基督城市中心的一个咖啡厅外面,温暖的阳光懒散地洒在我们身上,黎简穿着一身蓝色的高中校服斜坐在我对面,清澈的眼神中似乎透着一丝忧郁。四周没有其他客人,清净而安详,只是街道上不时有路人匆匆走过,我们品尝着香甜浓郁的咖啡,随意之间展开了话题。
两年前,16岁的黎简带着她的独立和敏感从中国四川来到新西兰。我很想知道,如今已经18岁的她在新西兰这两年中做过些什么?想过些什么?生活的状态是怎么样的?种种这些疑问,黎简都逐一做出了解答。

        黎简:来新西兰两年我换了三所高中。刚到时在语言学校上学,我认为那里的课程不适合我,就自己跑到Catholic Cathedral College教会女子高中国际学生部,申请直接上他们的高中。因为当时刚满16岁,又没有监护人陪同,学校国际学生部的人不能决定,就找校长商量。当时校长说我是第一个年龄这么小又自己来申请上学的亚洲人,觉得我很独立,就同意接收我了。后来的几所学校也都是我自己去找的。

        刚入学的时候我学习很用功,可后来有一段时间就不想上学了。我是高一从中国过来的,在国内时学习成绩一直都非常好,中考成绩比重点高中录取分数线高出40分,尤其语文满分是150分,我得了140多分。可是刚到这里时,因为语言障碍,在课堂上听不懂,有时候甚至老师提问也搞不懂问的是什么。尤其在物理课上,物理的那些专业词汇都需要我重新来认识,觉得压力真的很大。我回答不出提问,老师就对其他同学说“看,她又听不懂了”……引起其他学生哄堂大笑。这样一来,让我变得没有一点自信,开始讨厌写作业。越不写作业就越不想上课,越不愿意去上学进步就越慢,进入了一种恶性循环状态。其实我也不是不愿意去学校,而是怕去上学,因为去学校又要被嘲笑。谁愿意生活在嘲笑中呢?当时觉得自己很差,完全没有信心。虽然有时老师也会说我反应很快,但是我对自己就是没有信心,这种状态持续了大半年。

        因为学生生活大多数还是集中在校园,可是我又不喜欢上学,回到家里和寄宿家庭里的人每天的交流也只是几句问候而已,所以觉得很寂寞,很孤独。那时年龄小,又是女孩子,又是第一次出远门离开家,那种感觉可想而知。每天回到房间里觉得四周都是黑暗的,只有一束窄光照着自己,真是觉得寂寞无助,难过得要命,又不能和父母说,因为只要懂点事的孩子都会知道不能和父母讲不开心的事,说了也只是让他们担心,担心也起不了作用。所以总是在电话里和父母说“不错不错”,却经常自己独坐在电脑前,心里说不要哭,可禁不住眼泪成串往下掉。

        采访时,来来往往的行人中有很多人认识黎简,跟她打招呼。记者便随意问她:在这里已经生活了两年多,认识一些朋友了吧。

        黎简停顿了一下说:我不知道朋友的定义是什么,如果认识就算朋友的话,我的朋友很多,可是真正的朋友应该说没有。朋友分很多种,我有喝咖啡时的朋友,有吃饭时的朋友,有我想谈心时可以和我谈心的朋友,那什么样的朋友才是真正的朋友呢?在我认识的这些人中,中国人和外国人的比例差不多一半对一半。日本人,韩国人,Kiwi都有,国内来的人也有。可是我觉得我没有朋友,也可能因为我不愿意和他们成为朋友。你看大街上这些人,走来走去,有什么意思?浪费自己的生命。女孩子的青春有几年?现在有很多从国内来的像我这个年龄的留学生,男生一天想的只是买好车泡妞;女生把自己打扮漂亮就是为了“吊凯子”。我讲得很难听,可是事实就是这样,大部分留学生都是如此。一些女孩子找男朋友的最低标准是必须得有车。你可以这样要求,可以把有车作为找男朋友的标准,但如果把这个标准作为唯一要求,那就太贬低自己了,难道你只值一辆车吗?我是很爱玩,可是我考试都能通过。前两天有一个考试,我只复习了两个小时,转天的考试还是通过了,我觉得自己还是蛮聪明的。有一些朋友会经常半夜三更找我出去玩,有的时候我也会和他们讲明天还要上学,不要折腾我,可是总还是被他们折腾来折腾去,觉也睡不好。我也交往过一些男朋友,在我最颓废的一段时间,我喜欢交男朋友,只要喜欢就和他们在一起。

        记者:你在考试中一般能拿到什么样的成绩。

        黎简:数学一般都是A,其他科目像经济也就是刚能通过。去年我选的是古典英文,学的都是奥德赛等很深的西方古代文学,很多人都觉得我选这样的科目有些自不量力,可我喜欢。课程结束时论文我写了有30页,当时三天三夜没有睡觉。后来开家长会,我的监护人到学校,老师对我的监护人说,我真的很厉害,连古典英文都过了。也就是去年我最认真学习的那段时间,我想到要自杀。因为很想学好,做了很多努力,每天背很多单词,可第二天又发现记不住,就觉得很没有自信。另外,觉得父母给我那么多钱,我值不值?我付出了那么多努力,可得到的结果却没有想象中那么好。我就总问自己值不值。所以会想到:如果我不存在了,父母就不会再给我花冤枉钱了,这一切就停止了。当时每天的感觉就是紧绷绷的。

        记者:你业余时间经常看一些书吗?

        黎简:是的,我喜欢看书,看很多书,什么书都看。虽然我是女孩子,喜欢逛街、喜欢化妆,但我也喜欢男孩子关心的事。我觉得我很容易和他人接触,无论你和我说什么样的话题,我都能和你就此话题交谈。我觉得人和人接触最重要的是有没有话题。我会关心现在美国布什的一些政策和伊拉克的一些问题,这些我都不会和我身边的人谈,因为他们会觉得我很奇怪。他们只关心车子,衣服,和他们讲这些他们会笑话我,也会觉得我很炫耀,因为他们的兴奋点全不在这儿。我是女孩子,我的兴奋点原本也不在那儿,但由于父母的长期训练,让我觉得那些就是我应该看的,应该关注的。我父母从小就训练我,就象本来你向右走,他们一点一点地掰你让你向左走,这么多年怎么也掰过来了,现在也习惯了。

        记者:你喜欢和人接触,为什么会总觉得没有朋友呢?

        黎简:因为我这个人很两面吧,一方面很开朗,另一方面很敏感。可能是我有一些极端,我一般不会把敏感表现给别人,我认为有些事情你没有必要让人家知道。有些时候会不开心,如果我要是随便找一个人对他说我不开心,也许人家会安慰我,但说实话,人家没有义务来安慰我,你不开心关人家什么事?有的时候可能我把不开心的事讲出来,人家会安慰我,但我听不进去,不是我不尊重人家,而是我认为他没有经历过,永远不会知道我是什么感觉。

        记者:你跟你父母的联系和沟通多吗?

        黎简:还好啦。我觉得父母很爱我,特别是我爸爸,他总是为我以后着想。可能我爸爸的观点比较极端,但他是为了保护我,我知道。他总是和我讲,你必须靠自己。虽然每个父母都会和自己的孩子讲,但是方式不同。他对我说,你永远都不要靠别人,不是你不想靠,而是你靠不了。他从小就和我这么讲,把希望全寄托在我身上,想把我训练成比男孩子还要强。我父母的许多朋友都认为我父母对我的要求太高了,可是我认为接受教育的人是我,有什么害处和益处都会体现在我身上,这么多年我觉得基本上都是益处,最起码我认为我表现出来的是比别人成熟聪明,比别人懂事,所以我爸爸没有做错。今年我回国时,我爸爸还让我写中西方文明差异的论文,他认为写作能力很重要。他也经常把一些政府的法规政策说给我听,让我发表观点,从小就是这样。

        记者:你对自己的将来有什么打算呢?

        黎简:我今年高中毕业,明年就该上大学了,准备上坎特伯雷大学的大众传媒。我父亲觉得我很爱讲话,可以当记者或是律师,可我觉得律师不太适合我。我觉得一个人的理想,应该是当总统……,总之是一个很高的目标,这样人活得才有意思。我想当个记者,找一份工作,赚点钱,但这些只是生活,不是什么理想。“理想”这两个字应该是比较大一点的东西。如果我能当上记者的话,我想报道出很多很多黑暗的事情,很危险但也很刺激。如果一个记者能拿到普利策奖的话,那他一生就够了。这也许算是“理想”吧。

        在采访中,记者感到年仅18岁的黎简似乎有着超出同龄人的成熟,她言语有些闪烁不定,神情也有些若即若离。有些像她这样年龄的中国孩子可能还在跟父母撒娇,而她却早已孤自一人背井离乡,漂洋过海来到一个陌生的国度,物质的无悠并不代表心灵的无忧,黎简经历了太多、太多。她对自己有过放弃、有过挣扎、有过分析、有过努力。她在学习,她在成长,而最让人感到心疼的是,她得到的关心太少了。记者在她的手上看到一些伤痕,她说这是有一次喝醉酒,当时觉得特别孤独无助,就想用这种自伤的办法来引起别人的关心,可没有人来管她,周围人反而走得更远。身上的伤痕是抹不掉的,不过随着岁月的推移终归会淡化,然而心灵上的伤痕能够淡化吗?18岁花季的孩子应该得到这些吗?其实,在新西兰、在海外留学的中国学生有很多不都是这样的吗?在我们对所谓“留学垃圾”进行指责和辩论的时候,难道不应该从各方多给这些孩子们一些关心,一些爱护吗?




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